A EcoAgência é um ponto de referência para o Jornalismo ambiental sério. Como blogueira é minha obrigação divulgar notícias de censura, principalmente na rede. Os ataques de hackers ao site são obviamente uma forma de CENSURAR os jornalistas que denunciam as agressões ao meio ambiente, e portanto ao cidadão. Estamos todos no mesmo barco. Se o mundo afundar em degradação e poluição, não é o seu dinheiro ou seu ar condicionado que vão lhe salvar.
"Posso ficar até uma semana sem banho", diz Charlize Theron
A atriz Charlize Theron, 32 anos, vencedora do Oscar de melhor atriz em 2003, participou na noite de ontem do programa David Letterman Show, na TV americana, onde contou que às vezes consegue ficar até sete dias sem tomar banho.
Quando se quer destacar um produto para vender, seja ele qual for, destaca-se as qualidades, não é? Quem fez a propaganda do livro abaixo, que aparece numa pop up do site da Caros Amigos, devia estar mesmo pensando nisso. O problema é que se essa for a melhor frase do livro, como bem diz Millôr Fernandes: Nem fodendo.
Todo bom gaúcho é um gaúcho trilegal, tchê!
A revista Isto é - apelidada carinhosamente por alguns de 'Quanto é' - destacou a principal qualidade do ministro Tarso Genro: ser um bom gaúcho. Pô, e logo no lead?
Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres
Um grupo de especialistas prepara um anúncio publicitário dirigido a extraterrestres, que será lançado na próxima quinta-feira (12) ao espaço, afirma o professor Darren Wright, da Universidade de Leicester, na Inglaterra.
"Tudo caminha segundo o previsto", disse Wright. O especialista diz que será um "momento histórico" porque "é a primeira vez que se envia um anúncio ao espaço com o objetivo expresso de estar dirigido a uma vida além de nosso sistema solar".
A propaganda espacial é da marca de aperitivos Doritos, que se associou com os cientistas da Universidade de Leicester para realizar esse projeto publicitário espacial. O anúncio será transmitido de um radar da associação científica européia EISCAT posicionado no arquipélago ártico de Svalbard, entre a Noruega e o Pólo Norte.
O comercial será dirigido a possíveis consumidores alienígenas de um sistema solar localizado a 42 anos luz da Terra e cujos planetas orbitam em torno da estrela 47 Ursae Majoris (47 UMA).
Segundo os especialistas, a mensagem publicitária, que viajará na velocidade da luz, só chegará a seu destino em 2050 e uma eventual resposta extraterrestre não chegaria a Terra antes de 2092.
A publicidade será em forma de um vídeo de trinta segundos que foi produzido a partir de um concurso aberto pela Doritos no Reino Unido. Segundo o professor Wright, a propaganda espacial "está atualmente sendo codificada" para poder ser transmitida.
JK: É uma nova era para a publicidade. Logo vai constar nas disciplinas obrigatórias da faculdade: Publicidade alienígena. É que a publicidade está meio parada, esse negócio de internet, o fim dos grandes lobbys tão minando a arrecadação. Assim, só o ET salva.
Quando o Telescópio Espacial Hubble detectou, em 2001, um planeta que passava diante de sua estrela, o astrônomo americano Ray Villard imaginou se outras civilizações não poderiam estar vendo a Terra da mesma forma. A passagem captada pelo Hubble também permitiu que cientistas na Terra estudassem a composição da atmosfera do outro planeta. Extraterrestres poderiam usar a mesma técnica para ver do que é feito o nosso ar, e descobrir oxigênio.
"Depois de determinar que a Terra é habitável, poderiam começar a enviar sinais", disse Villard, em nota divulgada durante reunião da Sociedade de Astronomia dos EUA, na semana passada. Agora, um conjunto de dezenas de radiotelescópios baseado na Califórnia, o Allen Telescope Array (ATA), deverá testar a idéia. "O início da varredura depende do comitê de revisão de projetos do ATA", diz Seth Shostak, do Instituto Seti, uma organização dedicada à busca por inteligência extraterrestre.
JK: Sinais?
Unicórnio perdido?
Foto: AP
Esse bicho - que parece um veadinho mas é uma corça - nasceu com um único chifre em parque mantido pelo Centro de Ciências Naturais do Prato, na Itália. Foi apelidado carinhosamente de Unicórnio. O Marco acha que ele deve ter o segredo da passagem para a ilha de Lost. Eu, particularmente, acho que pode ter relação com abduções alienígenas ou experiências com intra-terrenos. Nunca se sabe...
Uma família de ursos do norte da ilha de Sakhalin, no extremo oriente da Rússia, desenvolveu o hábito de pedir comida aos motoristas que passam por uma estrada, informou a agência Itar-Tass.
Segundo a agência, trata-se de uma família com um casal de ursos, de cerca de 700 kg cada, e dois filhotes. Os ursos se posicionam a alguns quilômetros da cidade de Nogliki, ao longo de uma estrada, e tentam parar os automóveis para pedir comida.
De acordo com especialistas, apesar da abundância de alimentos na floresta, os ursos estão viciados em pedir: provavelmente algum motorista lançou comida para eles alguma vez e assim os animais se habituaram a pedir alimento ao invés de procurá-lo.
Fonte: Terra
JK: Se eu não tivesse visto essa outra notícia (abaixo), ía pensar que era a familia do Zé Colméia.
Urso é condenado na Macedônia por roubo de mel
Um urso foi levado ao tribunal por um apicultor cansado de ver suas colméias roubadas. Ele foi julgado à revelia - sem estar presente - e condenado por roubo e danos.
Como o animal não tem dono e é uma espécie protegida, o tribunal ordenou ao Estado pagar uma indenização por prejuízos causados pela destruição de colméias, no valor de US$ 3,5 mil.
O urso continua à solta em algum lugar da Macedônia.
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O semestre passado foi fichinha perto desse. Pela primeira vez na vida tive um bug cerebral. É isso mesmo. Bug. Apagou tudo. O HD pifou bonito. O que salvou o meu sistema da pane geral foi um velório. Não é mais uma piada mórbida. Graças a um velório que durou um dia e meio, consegui desligar de tudo e reiniciar o sistema.
Mas, meu problema mesmo é a quarta-feira, nem mais a segunda. A quarta-feira tem conseguido me deixar no limite do arrancamento de cabelos. Mas deixa, melhor não lembrar desses momentos que isso só faz mal.
Seria ótimo que por aqui existisse um lugar como o Museu da Batata Frita. Só prá mandar outra coisa tomar no cu, senão as pessoas incompetentes que me deixam p*ta. Mas é aquele vai tomar no cu de satisfação, sabe. Ah, vai tomar no cu, que coisa massa!
Bélgica inaugura museu dedicado à batata frita
O primeiro museu dedicado exclusivamente à batata frita abriu suas portas na cidade medieval flamenga de Bruges, a 96 quilômetros ao nordeste de Bruxelas no dia primeiro de maio.
"Junto com o chocolate, a batata frita é certamente o produto que melhor caracteriza o estilo de vida belga", afirmam os fundadores do museu, Eddy Van Belle e o filho Cédric. Por isso, justificam, "não era apenas normal, como indispensável, que o primeiro museu da batata frita do mundo fosse aberto na Bélgica", país que reivindica a criação de um dos pratos mais populares do mundo.
Instalado no mais antigo edifício de Bruges, do século 14, o Frietmuseum (Museu da Frita, em flamengo) pretende explicar essa afirmação "de forma didática", segundo seus fundadores. As peças expostas contam a história da batata desde sua origem, no Peru, até a chegada à Europa pelas mãos dos conquistadores espanhóis e a popularização por todo o mundo, depois que soldados americanos e britânicos que lutavam na Primeira Guerra Mundial provaram o tubérculo frito vendido nos portos belgas.
O museu mostra a presença do prato na produção literária e artística belga, e apresenta objetos representativos do culto à batata frita na Bélgica. A coleção também inclui equipamentos utilizados na produção da batata frita ao longo da história, além de 400 objetos antigos, entre eles uma coleção de cerâmicas incas do período pré-colombiano representando as diferentes variedades de batatas.
Uma baleia inflável de 15 metros foi 'encalhada' em frente ao Palácio do Planalto, em Brasília, para pressionar o governo brasileiro a assumir a liderança na próxima reunião da Comissão Internacional Baleeira (CIB), no Chile, em defesa da criação do Santuário do Atlântico Sul.
Uma corrida de homens com mulheres no colo foi atração para a população em uma praça da cidade de São Petesburgo, na Rússia. O evento fez parte das comemorações do aniversário da cidade, que completa 305 anos em maio.
A atividade, que exigiu muito esforço por parte dos homens, gerou vários tombos. A cidade de São Petesburgo foi fundada em 1703 e já teve várias mudanças de nome, a maioria delas durante o regime comunista, que terminou em 1991.
Fonte: Terra
Reuters
JK: Russo que é russo, faz isso depois de tomar um litro de wodka. E ainda corre tomando!
JK 2: Já o contrário seria mais difícil. Vai convencer a mulher que já tomou um litro de wodka que ela tem que ficar no colo?
Que os franceses se consideram o umbigo do mundo, eu já sabia. Ignorar a geografia do resto do planeta parece só uma mostra disso. Observe que nem a Fundação Brigitte Bardot conseguiu desenhar um mapa direito.
Da parte que nos toca, creio que já consideram a Amazônia internacionalizada mesmo. E pela quantidade de Ongs internacionais que atuam lá, eles devem pensar que para os governos sul-americanos admitirem isso abertamente é uma questão de tempo.
Já o Oriente Médio tem todos os seus problemas resolvidos: sem fronteiras, a cosa nostra do petróleo não vai mais provocar guerras. Também nesse mapa foram resolvidas as richas históricas entre China e Mongólia. Tibet então, já foi definitivamente anexado. É melhor não contar com as ilhas do Pacífico para as férias. Parece que as calotas polares estão mais derretidas para a França.
O Site do Instituto Pró Carne foi invadido no dia três de janeiro de 2008, por crackers de uma das células da Frente de Liberação Animal. Parece que até agora o Instituto não conseguiu ou não teve coragem de reativar o site. Os invasores reformaram o site colocando imagens fortes de animais sendo abatidos e linkando a pesquisas que relacionam o consumo de carne à incidência de câncer. Os banners do website - que recomendam o consumo de carne até mesmo para o tratamento de doenças - receberam frases como “Carne: você paga com a sua saúde e nós ficamos com o seu dinheiro!”.
O Instituto Pró-Carne foi criado por pecuaristas em 2005 com o objetivo de "alavancar o consumo interno de carne bovina". A "Ong" que recebeu apoio do governador Geraldo Alckmin veiculou uma campanha publicitária em São Paulo que estimulava o consumo de carne vermelha. O slogan era "Coma Carne. É Saborosa, É Saudável, É Natural". A propaganda tinha a intenção de "desmistificar a carne vermelha como 'vilã' das carnes, enaltecendo as qualidades nutritivas".
JK: Lálálá... não tô ouvindo nada!!! Nem sei do que o picolé de chuchu estava falando. Ao invés de contribuir para a difusão do consumo consciente, apregoar a fábrica de puns. Típico para o carequinha atucanado.
JK 2: Essa é definitivamente a semana da vaca.
JK 3: Ong está entre parênteses, porque no que diz respeito a 'organizações não-governamentais', até onde entendo, são 'não-governamentais'.
Autoridades da Estônia, na Europa, criaram uma taxa para a flatulência das vacas, que deve ser paga pelos fazendeiros. A medida serviria para compensar a emissão de metano gerada pelos gases dos animais, segundo o diário online Ananova.Os pecuaristas começaram a receber nesta semana as primeiras cobranças do "imposto do 'pum'". Uma única vaca é capaz de gerar 350 l de metano e 1,5 mil l de dióxido de carbono por dia através das flatulências.
Segundo as autoridades, a pecuária é responsável por 25 % da emissão do gás no país. A oposição é contra a cobrança e alega que a taxa "não tem precedentes em nenhum país da União Européia" - afirma Jaanus Marrandi, do partido União do Povo.
Amy Rice, de Minneapolis, nos Estados Unidos, percebeu que sua cadela de estimação estava em perigo quando um pit bull pulou a cerca de sua casa e a atacou.
Então, ela resolveu o problema com a sua própria boca. Depois de tentar sem sucesso tirar as garras do cão feroz de Ella, sua labrador fêmea, ela mordeu o focinho do furioso pit bull.
Rice afirmou temer que o cachorro acabasse com a vida de Ella. Ela contou ainda que, ao abocanhar o focinho do pit bull, viu sangue escorrendo pelo rosto dele.
Agora a mulher terá que ir ao médico para saber se deve ser vacinada contra a raiva. O pit bull está em quarentena, e Ella está se recuperando de cortes na cabeça e em uma orelha.
Fonte: AP
JK: Isso sim é um caso típico de relevância jornalística. Eu também já mordi um cachorro para salvar um porquinho da Índia. Com a mordida, livrei o porquinho da boca do cão, mas o bichinho acabou morrendo por causa da mastigação, infelizmente. Mas não virei notícia, heheh, ainda bem.
Homem quer voar de helicóptero pendurado por cabelo
Um indiano anunciou nesta semana que pretende voar de helicóptero pendurado apenas pelos seus cabelos. O indiano Shailendra Roy atraiu uma multidão de pessoas no começo da semana ao puxar o famoso "trem de brinquedo" de Darjeeling apenas com seu rabo-de-cavalo.
O trem, que pesa 35 t, foi preso ao seu cabelo por uma corrente. Roy arrastou os vagões por 10 m na cidade de Siliguri, no leste da Índia, onde a ferrovia é plana. Roy diz que fortalece seu cabelo passando óleo de mostarda e puxando carros e objetos pesados.
Depois de ler esse artigo, posso ter uma idéia de como se sentem os estadunidenses. Burros, traídos, logrados, e todos nos odeiam sabe lá porquê. A Venezuela, a Colômbia, o Paraguay, os hermanos não nos querem mais. E o pior é que não tenho o que dizer a respeito, pois o Brasil tem uma dívida histórica com o Paraguay, que - por culpa do Brasil e suas desculpas esfarrapadas de auto-defesa - perdeu seu ritmo de desenvolvimento com a Guerra do Paraguay. Prá vocês verem como a história se repete e ninguém aprende nada com isso.
Não, não quero nada.
Já disse que não quero nada. [+]
Fernando Pessoa sim, sabia viver. Era três em um. Quando dava na telha era um, quando voltava era outro. Aqui na web, pelo menos, me deixam ser JKishin. Me deixam não, porque eu sou, mesmo que não me deixem. Aqui fora, por vezes pergunto se estou na profissão certa. Quando tento virar três e não consigo. Ô Pessoa, dá um help!!!
Quanta imaginação desse povo que freqüenta a internet. O Padre Voador está bombando na rede. Isso que dá entregar tudo nas mãos de Deus. Ele já foi visto em todos os cantos do mundo. E tem até blog.
Papel higiênico com trechos de clássicos literários gera dúvida: usar ou ler?
O velho hábito de ler no banheiro ganhou um componente moderno: o papel higiênico literário.
Uma empresa espanhola lançou rolos de papel higiênico especial onde aparecem impressos clássicos da literatura mundial para que o usuário leia durante a função no banheiro.
O produto, vendido só através da internet, inclui trechos de literatura clássica, teatro, poesia e até textos sagrados da Bíblia e do Budismo.
"Hemingway dizia que clássico é aquele livro que todo mundo respeita, mas ninguém lê. O que estamos fazendo é levar os livros aos banheiros, aproximando a literatura do homem", disse o dono da empresa, Raúl Camarero.
"E surge aí um conflito interessante: limpar o traseiro com uma bela obra e o dilema moral que isso representa", disse.
A intenção dos sócios da companhia era incluir também trechos do Corão, mas tiveram medo da possível reação dos islâmicos.
"Tivemos medo, sim, de provocar ira e vingança. Alguns até ameaçaram sair do projeto, se insistíssemos", explicou o empresário.
Fonte: BBC
JK: E o que fazer se a pessoa quiser ler tudo? Toma um laxante?
JK 2: Decido aqui e agora que o caso Isabela é bizarro e pronto. Mas, é tão bizarro que ultrapassa o nível do meu humilde blog, está beirando o ultra escatológico, aquele bizarro grotesco, que não tenho coragem de colocar aqui. Não agüento mais!!! Não ligo mais a TV, de nojo, de vergonha pela imprensa. Até os jornais da Europa já estão criticando os excessos da cobertura da mídia brasileira. Não quero mais ouvir uma palavra sobre isso, senão vou ter uma síncope nervosa aguda de fundo jornalístico.
Como a geléia resiste bravamente às tentativas de cair no carpete
Depois que os bravos designers da Becel conseguiram resolver o problema da aplicabilidade das leis de Murphy na tampa da margarina, um novo desafio foi lançado: como salvar a geléia da torrada.
Para a nobre missão foram destacadas pessoas de cujo nível técnico e estratégico no tratamento da geléia eram incomparavelmente superiores aos de qualquer pesquisador: as donas de casa.
Com seus aventais denominados 'beije a cozinheira', elas partiram na missão de encontrar a fórmula perfeita da geléia que não cai no carpete, nem com uma torrada embaixo. Depois de dias e noites de intensa pesquisa e mais de mil episódios de Ana Maria Braga e novelas variadas, elas conseguiram. Chegaram à formulação perfeita que anula exponencialmente as leis de Murphy: o Sonho de geléia. Sim, aquele Sonho da padaria que vinha com recheio de doce de leite, provou ser tecnologicamente compatível para contribuir com a resistência às leis de Murphy.
Com a geléia dentro do Sonho sem nenhuma fenda por onde possa sair, a lei não encontra aplicabilidade. Essa solução não serve para as torradas duplas, pois nessas, a geléia ainda pode encontrar uma fenda para cair conforme mostrado no diagrama abaixo.
As fatídicas leis de Murphy estão com os dias contados. É o que garante um grupo de intrépidos pesquisadores que lutam diariamente para anular seus efeitos.
Na área do design é onde vemos os resultados mais animadores. Os designers de embalagem da margarina Becel perceberam que o pote do produto apresentava uma inconveniência: a margarina se grudava à tampa. Isso não seria um problema, não fossem as leis do nosso querido cientista aeroespacial, Joseph Murphy. Quando a tampa caía no chão - geralmente com a parte de dentro para baixo, confirmando a lei - a sujeira grudava na tampa e o chão se enchia de margarina.
Cansadas de limpar essa sujeira, donas de casa do mundo inteiro se revoltaram e passaram a consumir menos margarina. Isso aconteceu concomitante ao aumento das informações divulgadas sobre o colesterol presente nos produtos, mas isso não vem ao caso.
Os designers da Becel, então, com seus empregos ameaçados, passaram noites e dias pesquisando formas de burlar as leis de Murphy.
Tentaram de tudo: amarrar a tampa nas costas do gato, prender uma parte da tampa no pote, vender o pão já com margarina, mas cada teste trazia um inconveniente.
Até que certo dia, após uma longa jornada infrutífera de pesquisas e testes, um dos pesquisadores percebeu que quando sua bacia de pipocas podia cair sem que a manteiga do fundo tocasse o chão. Isso porque ela era côncava!
Uma verdadeira revolução estava começando. E a Becel lançou margarinas com menos colesterol e tampas anti-leis de Murphy. As vendas aumentaram e os empregos se mantiveram. E todos viveram felizes para sempre.
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Não perca o próximo post sobre a resistência da humanidade às leis de Murphy: A revolução do pão com geléia, como o principal ícone das leis sobrevive às tentativas de cair no carpete.
Isso mesmo! Um Lego gigante agora pode ser acoplado ao seu sistema operacional. Trata-se de um HD portátil em forma de Lego. O 'brinquedo' está disponível no formato de “bloco 2×2”, com capacidade de 40GB à 120GB ou no formato “bloco 4 x 2”, com capacidade de 160Gb à 500Gb. Ambos nas cores branca, vermelha e azul.
Mais informações neste site.
Felizes, em todos os sentidos
Na quinta-feira, 10, o primeiro casamento gay de São Paulo foi celebrado em uma grande festa. A cerimônia, de candomblé, tinha até bolo com os bonequinhos dos noivos. [+]
Sei que muitos pensam que esse humilde blog leva uma bandeira gay em seu lay out, isso não é verdade. O arco-íris acima deve-se à indecisão dessa blogueira aqui sobre a melhor para o lay out. Não me incomodo com os comentários sobre isso, por isso quero comunicar que não é devido a isso que em breve um novo template deve ilustrar lindamente o UniB, mas sim porque esse aí tá meio velhinho.
Sempre apoiei os homossexuais que são, em geral pessoas muito legais, com um senso de liberdade e respeito difícil de encontrar em outras pessoas.
Em meio a manifestação dos estudantes da Universidade de Brasília, um estudante vestido como o personagem Borat corria dentro da instituição tentando convencer mais alunos a aderirem ao movimento e não assistirem às aulas.
JK: Dá prá notar pela marquinha que é um sujeito usador de sunga. Já o editor do G1 foi pudico, só deixou passar o bronzeado mesmo. Se fosse o próprio Borat será que ele mostraria?
Antes de lançar o post sobre o que a humanidade está preparando para combater as leis de Murphy, sugiro que os caros leitores leiam o artigo científico abaixo, extraído da confiabilíssima fonte Desciclopédia.
O Paradoxo do Gato com Manteiga
Existem duas importantes premissas da lógica tradicional:
Torradas sempre caem com o lado da manteiga para baixo;
Gatos sempre caem de pé.
Isso leva ao paradoxo a tentativa de amarrar uma torrada com manteiga nas costas de um gato e arremessá-lo para cima. Há relatos de que tal feito incorra na destruição de todo o universo existente, outros dizem que é justamente esta a fórmula da anti-gravidade.
Entretanto, existem duas teorias que contradizem essa idéia.
A primeira, oriunda de brilhante Teorema desenvolvido matematicamente no livro Física para Estudantes de Educação Física, do Doutor Roberto, afirma que o sistema "gato+pão-com-manteiga" cairia rodopiando em sentido horário, posto que estamos no Hemisfério Sul. (No Hemisfério Norte, o sistema rodopiaria em sentido anti-horário, por causa do campo eletromagnético da Terra, da mesma forma que uma massa de água escoando pelo ralo de uma pia.)
A velocidade de rotação do conjunto seria inversamente proporcional à distância do chão, e faria o gato com manteiga cair cada vez mais devagar - de maneira que, na altura do chão, a velocidade da queda tenderia a zero e a velocidade de rotação tenderia a infinito. E de acordo com a Teoria da Relatividade, a distorção provocada no espaço-tempo faria todos - o gato, o pão-com-manteiga e o mané que não tinha nada melhor para fazer - voltarem ao passado, mais precisamente ao instante anterior ao início do experimento. Isso também explica o motivo de não haver nenhum relato desse tipo de experimento: talvez até mesmo você já tenha feito essa experiência com seu gato, mas não se lembre porque não poderia mesmo se lembrar de ter feito algo que, no tempo real, não chegou a ser feito.
A segunda teoria é a Lei de Murphy, que afirma que o bichano simplesmente comeria o pão e ainda cairia de pé.
Na hora pensei que uma mulher melancia era realmente uma notícia bizarra. Entrei e dei de cara com uma senhorita seminua cujo apelido de melancia se deve ao fato de sua busanfa ter o tamanho de, pasmem, 121 centímetros! E não é que era mesmo uma notícia bizarra?
Mesmo assim não pude deixar de imaginar a seguinte cena:
O que combina com UniB?
Austin Powers
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